我想我是典型的头脑思考者，总是想很多，做得却很少，永远有一种深深的无力感，直到最近接触到博士，慢慢的才从这种深陷痛苦的模式中解脱出来。
在报名博士的课程之前，我一直在Youtube上听博士的视频音频，反反复复的听，每次听都有深深的震撼，但似乎好像还不足以撼动我也许是多生累劫的业力，不足以撼动每天的日常生活，每次回到当下的现实生活，还是觉得深深的无力、烦恼、痛苦。。。其实我已经这样在追求灵性的道路上折腾了很久很久，读了好多的书、研究经教、打坐念佛，每次在禅堂、在一个人独处、念诵经咒的时候，能得到些微的清凉喜悦，可是一回到当下的现实生活，那种深深的乏力和痛苦又如影随形，甚至更甚，有一种深深的撕裂感。。。
直到前几周的一天，一个人开车在路上听博士的录音，突然间有一种奇怪的感觉，觉得周围的一切开始变得不真实、像梦幻一般，像电影布景一般，跟“我”无关，这个“我”已经不在其中，然而正因为这样，我突然对周围的一切升起一种从未有过的好奇感和新鲜感，以前从来没有注意到的细节，开始变得有趣、甚至更真实：玻璃门上的logo，人们走路时匆匆的恻影、房顶电线上的鸟扇动翅膀，远处树梢在微风中轻轻摇动的节奏，还有车子的噪音、喇叭声… 好奇怪，我突然发现我其实从来没有真正的观察过、注意过这个世界，在我以前的生活中，它们根本不重要甚至不存在。。。
从那一刻开始，似乎有什么东西开始不一样了，我开始不是用头脑去理解什么叫做“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电”，尽管我曾无数次的念诵这部经，而是慢慢的真切的体悟到，就是这个当下，就是我面对的这个人这件事，都真真实实的是梦幻泡影，甚至我开始越来越深入的发现，这个所谓的“我”，根本不存在，哪里有一个“我”呢？这一刻的我，上一刻的我，十年前的我，儿时的我，上辈子的我，如果去观察，根本不是同一个人，这个所谓的我，无时无刻不在变化、湮灭。。。这种体悟，我曾经无数次的在书里、在别人的故事里读到，可是我从来没有真实的感受到过，直到最近，不知道哪一刻开始，我真实的体会到。。。
而我也突然真实的体会到，什么叫做不费力的练习！杨博士一直一直的告诉我们，不要费力、开悟与境界不相干。。。我突然发现，这个提醒多么重要！这个不费力就是关键！从前的我，多么费力的生活著、甚至所谓的修行著，我突然发现，那个费力的我，是多么的可怜可叹，从一出生开始就用尽全力的在这个世间生存，小时候希望得到父母的肯定、得到爱、长大了希望得到名利、得到这个世界的认同、甚至得到所谓的平静、安宁、修行的成就、境界、开悟… 所谓灵性的追求也被物化、变成遥不可及的客体…永远被各种condition制约，永远在被比较中感受所谓的自我，永远在痛苦烦恼中，因为一开始就走错了道！
我不知道怎么形容自己的感受，没有任何人可以分享，也没有了分享的动力和需要，我只是一遍又一遍的听博士的录音和视频，这几个星期以来，只要有可能的间隙，我就不停的听博士的录音，我不知道我听懂了什么，就是想哭、就是深深的感恩，听到博士说，这一生来到人间，已经是一个大大的失落，突然哭到不能自已，听到博士反反复复地说，希望你们不要走冤枉路，也是哭到不能自已。。。这一刻，我真的除了感恩，不知道如何表达。。。我真的很想对博士五体投地行叩拜大礼，虽然我知道博士并不鼓励大家这样做，可是我还是希望博士允许我至诚地表达我的感激和敬意，这一生来，遇到博士，聆听到博士的教诲，已然足够了，所有经历过的失落、痛苦、反反复复的挣扎、探索、追求。。。都是值得的，也都是必经的，从这一刻开始，也都是能接受的了，再没有什么需要改变、需要被修饰、被定义、被诠释的了，世间的所谓意义也不需要了。。。